几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公,

宿舍在顶楼，下大雨同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了。”然后就走了，姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TNND，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！

大哥，你和媳妇到底是怎么认识的，今天可是你们大喜的日子呀

姑娘，你这电话太个性了，离嘴这么近不臭吗？

新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！

媳妇你有完没完，一件衣服试了八遍了，折腾我干吗？

高尔夫打的太憋屈了，输了不说还湿了身

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！

同学你吃的太过分了，难道你是学霸，不然怎么会这么耗费能量

没有跑步机的日子，我一样可以瘦

前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。

小伙子，千万别上教官的当，这个学校里根本就没有妹子

姑娘，医生说你缺铁，不是说你缺铁一样的东西

食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。

大姐，你们真是太懒了，不爱遛狗为什么要养它呢？

姑娘，幸亏你这车好，不然这段路有你受的

午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说:你裤子上有红的。于是我很淡定的回一句:没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。

姑娘你对闺蜜们可真好，真替你男朋友感到可惜，钱白花了

天天晚上等我回家，真是太烦人了！

丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！

大叔，你这是明知故犯呀，要做好榜样

大哥，你动作能不能慢点，连女朋友都没有抢手捧花有什么用？

????今天看见同事衣服后面有个小洞，打趣他说：“让你整天抽烟，被烟烧着了吧。”同事说：“你怎么知道的？我开着车把烟头往外一扔，谁知道风太大，又给吹进来了，还掉我后背上了，一千块钱买的啊没舍得扔。

设计师在侮辱我们的智商

中年男人已种草

高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。

大力水手表

我怀疑被蚊子踩了一脚

昨天我妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！于是我妈觉得留着下蛋不宰了……然后我妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！

说起来你可能不相信，我向一只鸡求婚了！

猴子派来的逗逼？？

今天去姐姐家玩，姐姐家的小孩在那里看百家姓，我就过去说：你给舅舅背一下，背的出来给你买玩具！小外甥就很认真的背：赵、孙、李、周......，我刚想提醒他说少了一个，姐姐听到了，过来大声的说：钱呢？小外甥带着哭腔的说：钱都花光啦～～！

我侄子班主任打“你侄子上作文课吃辣条呛流泪了，被语文老师抓到了，还说老师讲的作文大感人了！”我：“说不定有误会，也许作文真的感人...”班主任：“感动个冒线，语文老师讲的是说明文！”

我爸吃饭吧唧嘴，吃饭快声音又大，经常闹点小笑话。那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说:能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪……搁网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。。。我连续几天，特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！！老爸烟瘾大，酒瘾也大，昨晚老妈批评老爸:一把年纪了，也不知道顾着点身体，说你不听，等身体出了毛病，可别说我不管你。老爷子嘴犟，但也不敢大声反驳，嘀嘀咕咕叨了几句，突然理直气壮对我妈说:你也别光说我，这烟这酒都是儿子买给我的，你也批评批评他。老妈一听，又把我和老爷子批评一顿……第一次相亲是同事介绍的。他看我人老实能干，于是把他表妹介绍给我。介绍人走后，我俩相对无言，她有点害羞，我更害羞。好久她才没话找话的问我：你在厂里是做什么工作的？我答：跟你表哥做一个工作。她又问：那我表哥呢？我答：你表哥跟我做一个工作。后来自然是没成，理由竟然出奇的一致，都觉得对方有点傻！今天去丈母娘家，丈人在炒菜，叫我去买调味料。我居然等他给钱。头脑短路还接钱了。我应该穷傻了堂弟高一那年，上网成瘾，经常逃课去网吧，有时候还夜不归宿的玩通宵。为此我二叔没有少揍他，最夸张的时候，都用铁链子把堂弟锁在写字台上。但是，所有办法都用上了，依然控制不了堂弟的网瘾……后来，有高人给二叔出了个绝招，整得堂弟再也不玩电脑了。那年暑假，二叔带着堂弟去网吧，看他玩电脑。一直玩，饿了他给他买吃的，渴了买喝的，困了睡一会。醒了继续玩。如果堂弟不玩二叔就给他一棍子……大约坚持了6天，堂弟投降了。堂弟发誓，再也不去网吧了……媳妇体检报告出来了，，，看她情绪低落，我和儿子赶紧看看报告上写着什么，“窦性心动过速，如胸闷气短及时随诊。”其他各方面正常。儿子怕了，说:妈，我以后听话，不再惹你生气了。媳妇听了点点头，有些高兴起来了。晚上睡觉时，媳妇悄悄跟我说:“做心电前，我特意走的楼梯，就是要吓唬吓唬咱儿子，，，你别害怕，咱俩该咋样还咋样，我心脏没事。”本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”和暗恋已久的女生出去唱歌，喝了一瓶啤酒后她软软的地倒在我怀里，闻着她身上的味道，我给她闺蜜发了信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。她闺密：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和她保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。

在水下走路的北极熊也太憨憨了吧

令人震惊的反应速度像极了你女朋友撒娇的样子哦，你没有女朋友没有感情的拖地机器狗军训后遗症？你跑你的跑步机，我坐我的魔天伦暴躁狗子，在线撒狗粮这才是周末该有的模样确认过眼神，是会演戏的人和女朋友逛超市，突然被别的妹子挽起胳膊...魔性哭声

这孩子一开口，我就知道不一般

晚上听着有点儿睡不着啊

橘友们

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