您的当前位置：结性心动过速 > 心动过速护理 > 假戏真做
假戏真做
1
我侄子班主任打“你侄子上作文课吃辣条呛流泪了，被语文老师抓到了，还说老师讲的作文大感人了！”我：“说不定有误会，也许作文真的感人...”班主任：“感动个冒线，语文老师讲的是说明文！”
2
我爸吃饭吧唧嘴，吃饭快声音又大，经常闹点小笑话。那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说:能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪……
3
老爸烟瘾大，酒瘾也大，昨晚老妈批评老爸:一把年纪了，也不知道顾着点身体，说你不听，等身体出了毛病，可别说我不管你。老爷子嘴犟，但也不敢大声反驳，嘀嘀咕咕叨了几句，突然理直气壮对我妈说:你也别光说我，这烟这酒都是儿子买给我的，你也批评批评他。老妈一听，又把我和老爷子批评一顿……
4
第一次相亲是同事介绍的。他看我人老实能干，于是把他表妹介绍给我。介绍人走后，我俩相对无言，她有点害羞，我更害羞。好久她才没话找话的问我：你在厂里是做什么工作的？我答：跟你表哥做一个工作。她又问：那我表哥呢？我答：你表哥跟我做一个工作。后来自然是没成，理由竟然出奇的一致，都觉得对方有点傻！
5
今天去丈母娘家，丈人在炒菜，叫我去买调味料。我居然等他给钱。头脑短路还接钱了。我应该穷傻了
6
堂弟高一那年，上网成瘾，经常逃课去网吧，有时候还夜不归宿的玩通宵。为此我二叔没有少揍他，最夸张的时候，都用铁链子把堂弟锁在写字台上。但是，所有办法都用上了，依然控制不了堂弟的网瘾……后来，有高人给二叔出了个绝招，整得堂弟再也不玩电脑了。那年暑假，二叔带着堂弟去网吧，看他玩电脑。一直玩，饿了他给他买吃的，渴了买喝的，困了睡一会。醒了继续玩。如果堂弟不玩二叔就给他一棍子……大约坚持了6天，堂弟投降了。堂弟发誓，再也不去网吧了……
7
媳妇体检报告出来了，，，看她情绪低落，我和儿子赶紧看看报告上写着什么，“窦性心动过速，如胸闷气短及时随诊。”其他各方面正常。儿子怕了，说:妈，我以后听话，不再惹你生气了。媳妇听了点点头，有些高兴起来了。晚上睡觉时，媳妇悄悄跟我说:“做心电前，我特意走的楼梯，就是要吓唬吓唬咱儿子，，，你别害怕，咱俩该咋样还咋样，我心脏没事。”
8
本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”
9
和暗恋已久的女生出去唱歌，喝了一瓶啤酒后她软软的地倒在我怀里，闻着她身上的味道，我给她闺蜜发了信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。她闺密：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和她保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。
10
最近天气变冷了，很多人感冒，我出去散步的时候，突然有个老婆婆打一个超大的喷嚏，她的假牙可以时速一百公里速度飞出去，结果她的假牙狠狠的砸在我的额头，害我缝四五针，超痛的……
11
以前上小学的时候有一次憋不住尿了，心想每次放一点出来，憋的下课了呢，就干的差不多了，我就试了试。永远也忘不了同学们的笑声和同桌那惊慌的表情，那水哇哇的，根本停不下来
12
甲向乙诉苦：“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，花50元请医生才把它清理出来。”乙不屑地说：“那算得了什么，上星期，一件皮大衣入了我妻子的眼，我花费了元。”
13
侄子月考成绩下来了，拉着我哥哭唧唧，我哥安慰他：“没关系，你妈说了不打你，不怕啊。”小侄子擦了擦眼泪不敢相信的问是真的吗，我哥笑的直发颤：“你妈说了，以后都不打你，就当没你这个儿子啦……”
14
一天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧
15
朋友的儿子放学回家，刚到家就把书包一扔。跟朋友说“我去写作业了，别打扰我。”，然后进房间关上了门。一直到了八点左右才出来，伸着懒对朋友说：“累死了，作业写完了”。朋友说：“你书包一直在客厅搁着，你怎么写的作业？”
16
在店里坐着，来了个老阿姨，提着满满一兜子红鸡蛋。说她媳妇也是在附近开店做生意的。生了一对双胞胎刚满月，今天特意来感谢大家的帮忙与照顾。我笑了，婉拒道：他们有没有帮忙我不知道，我是真没帮上什么忙。老阿姨说：现在帮忙也来得及，他们都给的一百！
17
那年相亲，对面女孩子挺漂亮的，她一直心不在焉的玩弄手机，和我的谈话也是简单的‘哦，是，不是’。我不禁问道：“你是被家里逼着来相亲的吧？”她抬了抬头：“对啊，七大姑八大姨天天催，生怕我嫁不出去一样，烦死啦。”我笑了笑：“好巧，我也是。”顿了顿，我又说道：“你看这样行不行？我们回去就和家长说可以试着交往，免得他们天天催，不过有时候还需要互相配合做点戏给他们看，以后哪个先找到相爱的人再和家里人摊牌。”她眼前一亮：“这办法不错。”就这样我们留了联系方式，有时她来我家演演戏，有时我也去她家做做客，偶尔无聊的时候也找她聊聊天，她心情不好的时候也找我喝喝酒。谁知道假戏做多了就成真啦，那年的年底我们领证结婚啦。
18
月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？于是朋友回：“唉。。。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。。。”
19
早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
20
去程序员朋友家里蹭住，晚上洗澡时候，翻遍了整个卫生间，都没有找到洗发水，刚想开口问突然眼眶就湿了。
21
我们都知道雌螳螂会吃掉老公，但都以为是在交配之后……但其实雄螳螂是在刚爬上背还没交配时就被雌螳螂咬掉头卡巴卡巴吃掉了。但是没有头并不影响雄螳螂啪啪啪，而且没有头之后雄螳螂的性能力还更强……你拟人化以后想像一下……emmmm……
22
未成年人保护法，应该保护未成年人不受外来侵害以健康成长，而不应该保护未成年人犯了重罪逃避刑罚，尤其壮得像驴坏得像狼的所谓未成年人。
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇